Revolutionary Road

三月的某一個日子裡，我去算了塔羅牌。塔羅牌的攤子位在西門町紅樓，那裡晚上是同志聚集地方，成群男人聚集在小小的酒樓，黑一般的深夜，男男的喧嘩吵鬧，走在這裡的我是一個邊緣與不相干的誤入者，走來走去也只能迷路，什麼也看不清。

那時的心情就是這樣，棄之可惜食之無味的工作，原本以為就這樣過著削足適履的生活也就算了，但我卻越來越孤獨，越來越寂寞。

塔羅牌的牌師要我抽出一張牌，他說這張牌即將代表我現在的工作運勢。我戰戰競競抽出第一張牌。

寶劍九。

抽到這張牌我倒吸一口氣，全身發抖，畫面上是一個女子從睡夢中驚醒，把臉埋在雙手中。背後牆上橫掛著九把劍，從後面刺穿那女子，寶劍從頭、咽喉、胸部、刺穿過去，帶給人極大的壓迫感。床側雕刻著一人擊敗另一人的畫面。

我已經不記得那晚牌師跟我講了什麼，我卻只記得這張牌，它直接毫不保留地把我內心深處最軟弱的部份挖出來，赤裸裸地攤在面前。當時抽到這張牌的恐懼太過清晰，我將這張牌的圖案記得清清楚楚，那張寶劍九彷彿成了我這陣子工作生活最明確的隱喻

自從換到營業單位之後，工作份量不斷地加重，卻無人關心無人在意，只要這件事有人在處理就好了，不管是誰都沒關係。

我不喜歡推卸，只要我能力能做到的，我都會答應下來，因為我認為有些工作是可以幫助自己成長，因此能有機會能學習是也是好事，而這樣態度卻造成自己的負擔，大家都認為我來者不拒。因此不斷地丟東西下來，我每天處理著用不完的報表，算不完的數字，早上處理出貨的事宜，晚上就加班做全社報告，最痛恨的是，在趕著有時間壓力的報告或出貨時候，卻硬要交代我去泡茶泡咖啡。

庸庸碌碌的忙著，卻也得不到一點認同的聲音，然後只是跑著冗長的單子流程，這到底花費了多少時間，而對我來說又能有什麼助益呢？

我開始覺得自己變得扭曲、心眼變得狹小，生活也變得空洞，所有的一切都變糟了。那一段日子非常寂寞，非常。恐懼如影隨形。

包括那一天收到的那一封電子郵件，我看著信件內容，我想我應該痛哭一場或是回信用很難聽的字眼痛罵。或著我也應該轉過身馬上大吵一架自我辯護，可是我仍舊有工作要做，還有單子要跑，我無力地回信表明立場道歉，把可能的相關人士找來想辦法說明解釋，什麼都好，都算我的錯吧。

然後我拖著很疲憊的身體去跑單，路過窗邊，春天乍暖，工廠的杜鵑都開花了，明媚燦爛，對照我的心情顯得非常諷刺，窗外的陽光非常明亮，它亮得我眼睛刺痛，終於我蹲在路邊，狠狠地哭了起來。

四月，新的組織發佈了，我的工作不減反增，我向主管反應，仍舊得不到善意的回應，只說：以前是誰在做，現在誰就要繼續做這樣的解答。

寶劍九的預言慢慢成真。

我整夜失眠了，我已經知道接下來的人生會是怎麼樣，不停地處理文件，整理報表，打混，或是出貨打單，泡咖啡泡茶，但也不能抱怨太多。因為，現實如此，能想要多偉大？經濟不景氣能有份工作餬口就不錯了，我能有什麼夢想？或是要出走？我又能如何出走？我能去哪裡？

但這樣的生活根本不是我要的，到底是在哪個環節做了錯誤的選擇以至於如此？或者，不論做了什麼樣的選擇，結局恐怕都是一樣的，工作不就是這樣？鬼打牆而已。無論如何我都會一事無成躺在這裡想這些問題，最難受的是，我知道一切已經無可挽回了，回不去了。我得承認，人生沒有太大的前景了。我變成自己最不喜歡的樣子了。

我想去看海，要求老公帶我去。那天天氣不是太好，灰濛濛地海洋，我凝視前方，認真地跟老公提出我想離職的念頭，老公沒有猶豫，笑著說好，他說我怎樣都無所謂，只要我開心就好，只要我開心就好。

老公最近又升上一階管理職，工作壓力更大也更忙碌，加上他還是大學的助理教授，這學期的課又加重，忙著更繁重教書等事務，在這樣的情況下還要分擔我的憂愁，我內心充滿感激與愧疚。

然後也知道，不論怎樣我還有一個很強而有力的肩膀可以靠。

我開始陸陸續續地丟履歷，很快地也有了一些消息。我開始思考自己適合的是什麼？想要的又是什麼，認真地朝著這樣的方向去努力去尋找。我請了假去面試。順利通過了筆試包括撰寫新聞稿、文案等，還有一份英文邏輯測驗。當面試主考官看了我的文案，點頭對我說寫得很好時，我覺得好像很久沒有聽到這樣的稱讚了。

離職後一週，第二階段面試也通過了，很幸運地我有了新工作，待遇也算不錯，在這樣不景氣的情況下還能這麼快找到工作，也算是上天對我的厚愛。

離開的原因大概就是這樣了，也許有些人認為我遇到問題不過就是些很雞毛蒜皮的小事，撐一下也就過去了，也有人認為在之後公司會有一波遣散潮，我應該等到那時候拿一筆錢再走，何苦要現在離開跟錢過不去呢？我想，情勢如果已經使人提出離職了，那麼要給我再多的錢我也不會留下來的，不然要不要等到25年後再走？還可以拿到退休金呢和捧花呢！